外面と内面
お風呂や枕カバーに抜けた髪の毛がめちゃくちゃ残っている。栄養不足だって言われたんだけどそんなことは知らん。最近がんばってご飯食べてるじゃん。まぁ最近だからダメなんだろうけど。食べたら即栄養が行ったらいいのに。
なんだかヘラっていたので音楽で耳を塞いで無理やり寝たんだけど寝起きが最悪で終わりだった。昨日から癒しが欲しくて犬と子どもの動画ばっか見てる。癒ししかなくていいね。
貯金が底をつきそうでやばいのと、あの頃がんばって働いて得たお金をちゃんと貯めてきて良かったという思いと、どうするよ...という気持ち。
がんばって面接の連絡をしても応募の条件と違ったり、連絡が貰えなかったりでｳｯｳｯ...となっている。元気に働きますよ...
私の絵もすきだけど、同じくらい文章もすき。と言ってくれたかつての人をふいに思い出した。今でも見ているんだろうか。まぁ見ていないだろうな。見られていてもなんて言えばいいか分からないし。
先日やっと今まで頂いてきたお手紙などを処分し終えた。もうこれで形に残るものは無くなったので、たまに思い出して懐かしんでは胸を痛くする程度のもの。ずっと一緒にいたかったです。私の知らないところで、どうぞお元気で。
新しい人と繋がる度に、私はほんとはこんなに明るい人間じゃないんですよ って言いたくなるけど全部をさらけ出さなくてもいいじゃんね、と思った。人と話すのがすきなのも、同じくらい臆病なのも、落ち込みやすいのも、どれも私だけど見せたい私を選べばいいもんね。
繋がりで思い出したけど、3年強壁打ちで二次創作をしていたから、通知が来ることも誰かとお話することもそう無かったから、いま毎日のように通知がぽこぽこ届いて、誰かとお話が出来ている日々でとても幸せ。がんばって自分からタグしたりお声掛けしてみたりしてよかったなぁ...あと改めて私ってやっぱり人とお話するのがすきなんだなって思った。
明日はちいかわのカレーが発売されるし、13日からはスタバの桃が発売されるしたのしみ！果物の中で桃が1番すき。ちいかわのカレー、リプ欄でおそらく大人の方と思われる方(それも複数人)が、｢甘口じゃないんですか...！；；｣と仰られていてめちゃくちゃ和んだ。私も甘口がいいです笑
nico.ms
どんな色が似合うだろう
愛とか呪いとか近況とか
机の上はゴチャついていて、タンスの中は片付けていない洗濯物でいっぱいで、床には入りきらなかった洗濯物が置かれていて、ベッドは散らかっていて。あぁ〜もう...と思いながら片付けた。部屋の惨状と精神の並が比例するタイプの人間なのであぁ〜もう...どこか他人事のように思いながら重い腰を上げて片付けたら10分も経たずに片付いて、なんだかなぁ...。
この間、友だちに｢そんなに長く続けられる趣味があっていいね｣と言われたので、ある意味これは呪いだよと言ったら、｢私も呪われたい｣と返されて、そんなにいい物じゃないけどこの人にはこの苦しみは伝えられないんだろうな、と思った。そうなるとこの思いは私が一生自分で持っていないといけないのかと思うと、やっぱり呪いなんだろうなと思った。
絵をたのしく描けるようになったのって、ここ最近のことで、苦しかったりやめてしまいたくなることの方が圧倒的に多かった(実際に描くのをやめたこともあった) それでも、自分の絵がすきだし、自分にしか描けない世界が愛おしいし、頂いた感想、評価された瞬間が忘れられなくて大切で、これが呪いでないのならなんなのだろうと思う。
最近は一次創作のアカウントを作って、そこでたくさんの人から刺激を受けて、お話をしていただいて、自分も絵を描いて、とたのしい時間を過ごしている。3年強、壁打ちしていてさすがに人と交流がしたくなったから、自分からいろいろ動いてみたんだけどたのしいね。やっぱり人とおしゃべりすることがすきだと改めて感じた。
数日前、バイトの面接に行ってきたんだけど、実は応募してもらった時間帯は募集してないんだよね...と言われて は？となったし、バイトなのに研修で県外まで数日行ってもらうって言われてもう怒りのデストロイヤー まじで無駄な時間だった 身なり整えて化粧して時間作って行ったのにまじでなに？詐欺では無いのか。今でも怒り収まってない ふとした瞬間に感情が持ってかれてしまう。舐めてんちゃうぞ。
最近またご飯を食べていないんだけど、朝と昼に最小限しか食べてない胃に夜ご飯ちゃんとしたものを入れるから食べてちょっとしたらお腹下すんよね 食べてすぐ出すの、まじで勿体ない 人間に向いてない ご飯が作業になってるのがキツイんよね。食べたいから食べるんじゃなくて、食べなきゃいけないから食べるってなってるのが。
この間、謎に寝れない夜があったから、逆に起きてるか！となってめちゃくちゃ久しぶりに夜更かししたんだけど、ずっとしたかった"オモコロチャンネルの動画を見ながらアイスを食べる"って時間を過ごせて最高だった...あんな幸せな時間があるのかと またやりたいな。最近オモコロチャンネルか匿名ラジオしか見てない。ストックがいっぱいだから見応えがあってわくわくする。
今日はもうさよならした人がくれた手紙を処分したかったんだけどそれを思い出したのが夕方だったので、それは今週中ということにして、部屋の諸々の片付けはできたし、段ボールの片付けをもうひと踏ん張りしようかな。昨日全然眠れなかったから今日はちょっとでも寝れたらいいな。
youtu.be
バーチャルの存在である委員長がこの曲を歌うの、めちゃくちゃいいなと思った。
消費
仕事を辞めると決めてから、一歩引いていろんな物事を見られるようになったというか、言ってしまえばどこか冷めた目で見るようにもなってしまったんだけど、まぁ辞めるしいいか とも思う。
こういう勤務形態で、という話を面接の段階でお話して、じゃあそういう形態で。となったはずなのに、そうじゃない日が圧倒的だし勤務時間も話に聞いていた時間ではなくて、なんなん...？と思っていたら"会社にとって都合のいい人"が欲しくて、あなたはそう使われているんだろうねと言われて、な〜るほどなぁ...という気持ちと舐められてんな！？という気持ちで数日怒りが継続した。
上司も最初は｢わからないことや、聞きたいことがあればいつでも聞いてね｣と言ってくれてとても心強かったけれど、そうじゃない面も見えてきてなにより、上司2が私がわかっていないことを説明してくれている途中で、面倒くさくなったのかこんがらがったのかで説明を放棄して置いてけぼりにしたのがさぁ...しんどかったなぁ。なによりも。教えてくれよ
自分が他者に"消費"されていると気づいたことがしんどく、自分の価値ってなんなんだろうなということ、なにより"大切"にされていないなと自分で感じる瞬間が多々あるのが辛かった。そりゃまぁ、自分たちに"都合のいい"人材を求める事はそうなんだろうけど、こっちだって機械じゃないから感情だってあるし、されていやなことだってある。いやなことをされたらかなしくなるよ。
今まで働いてきた場所は、どこも大切なことはまず口頭で教えてくれたし、放置されることもそこまでなかったからまじでびっくりしたな。次の職場は大切なことはその度口頭で教えてくれる場所でありますように 祈願 ﾅﾑﾅﾑ...
まぁ〜もう終わる場所なんでいいですけどね！ボールペン忘れてきたくさいからそれだけ回収したいけどあんな場所に置きっぱだったんか...と思うともう処分したい気持ちもあるけどあれ高かったしな...一旦保留！
今度お寿司食べに行くんだ〜！とりあえずのお疲れさまでした会するの！
youtu.be
どうせ拾った命だ
えとせとら
今日はずっと気にしていた、パフとチップを洗って、ダンボールを片付けて、ちゃんとした朝ごはんをがんばって食べ終えて、食器を洗って、顔を洗ったので、だいぶがんばったスタートになったのでは？と思っている。朝から動けてすごい！
前職のときに特に仲良かった子から昨日久しぶりに連絡が来た。どうしたのかな〜？近況報告かな...と思っていたら｢休職中｣という内容だった。忙しいかな〜...と変に遠慮して連絡してなくて、どこかでこのまま自然消滅なのかな...と思っていたんだけど、こっちから連絡すればよかった...という思いと、自分が大変な中、私に連絡をくれた事がとてもうれしくて心がちょっとだけごちゃ混ぜになった。お休みしているということなので少しでも安心できる場所で穏やかな時間を過ごしてほしいな...と思った。
この間仕事でわからないことがあったから質問したら、｢その場合は頭で計算して〜｣って言われたんだけど、そんなん焦るだろうときに頭でなんてできんし、誰もがそんなすぐ暗算できると思うなや...という思いでいっぱいになったけど、言われた瞬間は理解できなくてぽか〜ん...となった。わかった？って聞かれたけどんな質問するならシミュレーションで実際に見せてくれや...となったけど、まぁそんなことはしてくれないですね。
あと言葉遣いを注意されたんだけど、その場じゃなくて時間が経ってから、そういえば〜みたいな感じでされて、いや、その場で言えや...と思った。普通に感じ悪いので。
なんか、それって一言言っておいてくれたらこんなことにならなかったのでは...？ってことが多すぎてまじで無理だわ...ってなったし、怒りが長く続くタイプではないのに休みの日も思い出してはふつふつと怒ってる。嫌なことは紙に書き出して捨てるといいって以前見かけたからやってみたけど、全然いまも怒ってるな。まぁもう辞める身なのでいいですが、残りの出勤日になにもありませんように...と祈る毎日...起こる"かもしれない"ことに対して気を揉んでいるの、まじで精神的に良くない。
モブサイコ100の3期が10月に決定したのがとってもうれしぃ〜！推しの誕生日が過ぎたらまじでたのしみねぇな...と思っていたので...それまでに原作には追いつけそうにないのでアニメを毎週のたのしみにしよ...たのしみだ〜！
友だちが｢お仕事おつかれさまで賞｣を授与してくれて、それに伴いお祝いの品としてお菓子やらなんやらをたくさん贈呈してくれて、ここ数日は友だちがくれたもので生きてる。みかんの缶詰や入浴剤にふりかけセットなども入っていてもう...お風呂は気持ちよかったし、缶詰とふりかけはとってもおいしかったよ...ｳｯｳｯ...あなたのおかげで生きています 感謝。
生きていますで思い出したけど、体重がまじで減っていてやばい。健康的な痩せ方ではなく、食べることに対して意欲がないことから来る減少なので...まじで......ご飯しっかり食べたい気持ちはあるけど食べたいと思えなくて...仕事辞めてちょっとゆっくりしたらまた食べられるようになるかな...なってほしいいな...。
昨日何気なくライアーダンスが聞きたくなって聞いてたんだけど、投稿されてから5年前と表示されていてフリーズしてしまった まじで...？と思ってたらストリーミングハートが8年前らしくてﾌｧ~...月日の経つスピードが異常...いつからこんな取り残されるようになったんだ......
なんか、嫌なことを目に見える形で残しておくことに抵抗があったんだけど、逆に文字にして吐き出すことで少しでもらくにならんかなと思って吐き出してみた。ダメそうなら消せばいいしね。
あぁ〜〜！はやく仕事辞めたいなぁ〜〜〜！
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nico.ms
友達なんかで 終わりたくなかったな
休息
仕事を辞めることにした。
理由は挙げたらキリがないんだけど、この仕事向いてないかもな...でもな......と思いながら騙し騙しやっていたある日、愚痴を聞いてもらっていたときに｢まぁ、あなたには向いてないかもね〜...｣と言われ、あ、自分以外の人の目から見ても"向いてない"って見えるんだ...と思ったら、今まで我慢してた全てが嫌になって、休日の間に心変わりしないか様子を見て、変わらなかったので辞めると伝えた。
辞める、と伝えたらめちゃくちゃ質問攻めにあってそれをのらりくらり交わした(どんな質問をされたかは書かないんだけど)と、話をしたら｢(相手に)自覚があるだけ腹立つよね〜！｣と言われて た、確かに...となった。あなたは人当たりが良くて優しいから舐められやすいんよね〜...と困ったように笑いながら言われたんだけど、じゃあどうすればいいんや......
眠剤と相性が悪くて過眠気味だったのとストレスとで睡眠に逃げまくった結果、体重が3kg強落ちてびっくりしたし、ストレスで体重が落ちるってまじで起こる現象なんだ...となった。ご飯もあまり食べられていなくて最近少しずつ食べられるようにはなってきたけど以前の量にはまだまだ届いていない。元気になったらまた食べられるようになるよ、と言われたけどそうかなぁ〜...？の気持ちが強い。
もう心がしんどかったので辞めて1週間くらいは時間も連絡も気にせずに寝て、元気になっていろいろ考えよ〜...と思いながら、でもどうすっかなぁ〜...と思ってたら良き条件で募集しているところがあってわぁ〜！となったのでゆっくりしたあとも募集してたら応募してみようと思う。と友だちに言ったら、｢やっぱやなとこ離れるといい事あるんよ｣と返ってきてやっぱタイミングってあるんよな〜となった。どうなるかわかんないけど、一旦ゆっくりしたいね。
最近は攻殻機動隊を流しながら推しの誕生日絵を描くか、オモコロの記事を読むしかしてない(大きく言えば) 音楽を聴いたり読書をしたりもしてる。書き出してみて気づいたけど案外いろいろしてるな...
2年前...？くらいに攻殻機動隊を初めて見たんだけど、その当時の感想が｢...よくわからんけど難しくない？｣というものだったんだけど、今見ると"難しい"という感想は一緒なんだけど、でもおもろ...という感想に変わった。作業している手が度々止まってしまう。調べてみたらシリーズが沢山あってびっくりしたんだけど理解が追いつくところまでは見てみようかな...
オモコロはなんか知ってるけど...と思いながらなぜか斜に構えて見ていなかったんだけど見てみたら面白い記事がいっぱいあって虜になってる。菓子盆選手権がとてもすきなのでまたやってほしいけど、まだ情勢的に難しそうだな...あと雨穴さんの記事こわすぎてひぇ...となった。人形の話リアルすぎてえ...ほんとにあった話...？となった。
母の日だったのでカレー作るかぁ〜と作ったんだけど、時間差で疲労感がすごくて、日々ご飯を作られている方はみんなすごい...と思っていたら、本日のカレーをいたく気に入ってくれた母からカレー担当に任命されてしまってへ...？となった。まぁ慣れていく練習だと思え...ば......まぁ...。
久しぶりにブログ書こって思ったからちょっと緊張したけど、案外いろいろ書いたな...またちょこちょこ書いていきたいな。無理なく。
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もし、その冷え切った手を誰かに握らせ手もいいかい？
創作における自己の姿勢
今日は何をしようかと思い、買い物から帰ってきて少し疲れてねむったらもう1日が終わった。
外に出るのはまだ自分が思っている以上に体力が持っていかれているのだな改めて実感させられた。
最近、自分の創作についていろいろ考えている。というか、考えさせられている。
昨夜、久しぶりに"だから僕は音楽を辞めた"の特典であった、エルマへの手紙を読んでいた。
そのうちの一通の手紙である、｢5/29｣の手紙に書かれていた｢評価や名声や、お金や権力なんてどうでも良い筈なんだ。｣の一文に目を奪われてしばらく呼吸ができなかった。
｢それなら売れないなりに割り切れば良かった。何か仕事を見つけて、生活の合間にものを書いて、苦し紛れでも幸せを見つけなければいけなかった。僕の音楽への在り方は、間違いだ。｣の文が最近の自分に言われているようで息が詰まったし、たしかにそうであるべきなんだろうな、と思った。
｢でも、もし仮にそうだったとして、僕のしてきた生き方が少しも正解に掠らないものだったとして、｣｢それじゃあ、あんまりにも不毛じゃないか。こうまでして生きてきた僕たちが、あまりにも報われないじゃないか。｣との文章で泣きそうになってしまった。その通りなので。報われたくてやってきたことじゃないのに、いつの間にかそう思ってしまったことがあったので。でも、なにかをしている以上、いつか｢報われたい｣と思うのはそんなに不思議なことなのかと。書いてて泣きそうになってきたな。
読んでて思ったんだけど、ナブナさんの作品は"作品"と"お金"に関するテーマがちらほらあるな、と思ってナブナさん自身も悩まれたことがあるのかなと思った。｢夢を叶えるにもお金がいる｣と言っていたのは始発とカフカだし、｢君のために描いた絵はいつからだろう ただのお金になっていく｣は無人駅。パッと思いついたのがこの2曲だけだったんだけどまだあるのかもね。
たまたま支部のホームに出てきたコラムを読んだ。"いつも見てくれていた人がジャンルを去った。"という内容で何の気なしに見ていると
｢たかが一人の顔色を伺って描くのが不健全というなら、母親に褒められたくて絵を描いた幼児に「もっと大勢に向けて描け」と猛ビンタをかまさなければいけません。｣
と書かれている文に目を奪われた。私は誰かのために絵を描いている訳ではないけれど、反応を頂けるとうれしい。だけど最近は自分のたのしさよりも他人からの評価の方が気になってしまい、息苦しくなっていたので、この文章に書かれている言葉がストン、と胸に落ちてきて。そっか、評価を気にする事は別に悪いことでは無いのか、と。まぁ、でも気にせずたのしく描けるのが私の理想ではあるんだけど。あんま気負わずいきたいね。
5/29にも、コラムにも｢ヘンリー・ダーガー｣という表現者が出てきて、タイミングというか運命的なものを感じたので調べたのだけど、この方すごいね...自分は絶対にこの人のような表現はできないな...と思った。だって上手に描けたなら見てほしいもん。
はぁ〜！思いつくまま書き連ねて、少しは頭がクリアになった。ここ数日、思っている気持ちや言葉で頭がいっぱいだったので。評価を気にするのも間違いじゃないし、仕方ないとは思うけど、そっちにばっかり気持ちが向かってしまうなら、しばらくは自分のために描く期間にしてもいいかもね。あの期間何気たのしいんよな。でも、昨日ぽいぴくでスタンプいっぱいくださった方がいて、めちゃくちゃうれしかったね。あの気持ちを大事に持っていこうと思った。
全snsに載せるなとは思わないし、載せる場所は選んでもいいかなと思うけど、まずは自分がたのしい方向に。新しいサイズのスケッチブックも買ったことだし、いろいろ試していこ！次のお給料が入ったら、ボールペンも一新したいしね。
次のお休みにはお絵描きはもちろん、交換ノートやお手紙を書いたり、映像を見たり、シーツを干したり、おいしい紅茶を飲んだりしたいね。心身ともに健康になってこ〜！
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下記は だから僕は音楽を辞めた、とコラムのリンク。それと書きながらずっと聞いていた曲。だから僕は〜の初回限定版がパッと見た限りでは正規の価格では売られておらず残念。大事にしよう。
いつも見てくれていた人がジャンルを去った。でも「描く理由は何だって良い」／カレー沢薫の創作相談
youtu.be
絡めた指先が 祈りを意味しても 縫い目から溢れた後悔がさんざめく
春うらら
いやぁ〜！めっきり春やね！春のあたたかな感じがとてもすきなので、このままずっとゆる〜くあたたかいままでいてほしいな。
今日はほんとにいい日で。朝はラピュタパンと紅茶でスタートした。LUPICIAのUNION JACKを飲んだんだけどほ〜んっとうにおいしくてだいすき。この間買いに行って、TEA BREAKもほしかったんだけど取り寄せでしかないって言われて泣く泣く気になっていたAFTERNOON TEAを選んでみたのでそれはそれで飲むのがたのしみ。紅茶はとてもおいしい。ちなみにこのふたつは母が誕生日の日に出かけた際に買ってくれたのでおいしさも一入。
ごはんを食べて、ブログを書いて、お昼を食べて、親愛なるおともだちにお手紙を認めて、映画を見た。なんと素敵な1日！やっぱり、朝起きて活動できるようになったのが大きいなぁ〜。前は昼過ぎまで動けなかったもんな。大きいといえば、最近ごはんを食べたあとすぐに薬を飲めるようになった。前まではぐだぐだしてなかなか飲まなかったのに！すごい！
親愛なるおともだちといえば。最近貰ったお手紙に、私と行きたいところを沢山書いてくれていて、それだけで光栄だったのに「全部行くまで生きてもらえると助かります。」と書かれていて、生きていて生を願われることってそうそうあることじゃないと思うから胸がいっぱいになった。老後の過ごし方まで書かれていたので長生きしなきゃじゃんと笑ってしまった。お互いゆる〜く生きていこうね。
キネミスの影響で映画が気になっていて、今日は「ニュー・シネマ・パラダイス」を見た。まぁまぁかなぁ〜と思っていたんだけど、終わり方で一気に持っていかれた。なにあの粋な終わり方！あとあの、アルフレードの形見のフィルムって、昔上映していた際に切り取っていた部分を繋ぎ合わせたものよね...？
映画館に「天国」と名付け、そこで放映されている映画を「夢のようなもの」と言うの、めちゃくちゃセンスがあるというか言い回しが素敵すぎる...
あとこの映画で初めて知ってびっくりした言葉があって、それが「前途洋洋」という言葉だったんだけどあまりにもいい言葉すぎる...多難の方しか知らなかった...標語として部屋の壁に貼っておきたいまである...。というか完全版なんてのもあるんやね？あらすじ読んだらそれもよさげやなぁとなった。嗄井戸さんが1つの映画でも色々種類があると言っていたのはこういうことかぁ...となった。
2時間と少しという、普段映画を見ない私からしたら長いな...と感じるものではあったんだけど、それでもこうして感じることがあったので無理のない範囲で触れていきたいな。次はドラちゃんの映画か気になるリストに突っ込んだ映画を見ようかな。
今日はいろいろやったから、明日はゆっくりお絵描きをするか映画を見るかってゆる〜く過ごしたいけどまぁ明日の私に任せればいいよな。このあとは洗濯物を片付けて、読み返している続きのキネミスを読もうかな。もうすぐ1巻を読み終えられそうなんだ。
最初にも書いたように、もう随分春の陽気だから春服だそうかな。去年の今頃はワンピースを着ていなかったと思うので今年は着たいな。ワンピースだいすき。見た目もかわいいし、風でなびく裾も見ていて素敵だし、なによりそれらを感じて気分が上がる。いいことしかない！
あと最近Bluetoothで繋げられるキーボードを買ったんだけどこれがとてもいい。QOL爆上がり。今までよりも一層、ブログを書くのがたのしくなる予感しかない。
